חברות אחרי גיל שלושים: למה קשה לשמור על חברות ואיך עושים את זה בכל זאת

בתיכון ובצבא החברות היו חלק טבעי מהיום. ראינו אותן כל בוקר, דיברנו שעות בטלפון והכרנו כל פרט בחיים שלהן. ואז הגיעו הלימודים, העבודה, הזוגיות והילדים, ובלי ששמנו לב, השיחות התקצרו, המפגשים התרחקו, ולפעמים עובר חודש שלם בלי שיחה אמיתית אחת. נשים רבות מתארות בגיל שלושים וארבעים תחושה של בדידות דווקא בתקופה העמוסה ביותר בחייהן. החדשות הטובות הן שחברות בגיל בוגר אפשרית בהחלט, היא רק דורשת קצת יותר כוונה.

למה החברות נשחקת דווקא עכשיו

הסיבה המרכזית היא פשוטה: זמן. בשנים שבהן מנהלים קריירה ומגדלים ילדים קטנים, כל שעה פנויה מתחלקת בין עבודה, משפחה ומטלות הבית, והחברות הן הראשונות שנדחקות הצידה. לא מתוך חוסר אכפתיות, אלא משום שהן נתפסות כמשהו שתמיד יחכה.

גורם נוסף הוא שינויים בשלבי החיים. כשאחת מתחתנת ואחרת עדיין רווקה, כשאחת עם תינוק והשנייה בונה קריירה בחו״ל, קשה יותר למצוא שפה משותפת. מעברי דירה, במיוחד בין ערים, מנתקים גם הם קשרים שהתבססו על קרבה גאוגרפית. וחוקרים בתחום מצביעים על כך שחברויות נוצרות בעיקר בזכות מפגשים חוזרים ולא מתוכננים, שפשוט קורים פחות בחיים הבוגרים.

למה זה חשוב יותר ממה שנדמה

קל להתייחס לחברות כמותרות, אבל מחקרים רבים מראים שקשרים חברתיים קרובים משפיעים באופן ישיר על הבריאות הנפשית והגופנית. אנשים עם רשת חברתית תומכת מדווחים על רמות נמוכות יותר של לחץ, מתמודדים טוב יותר עם משברים, ויש עדויות גם לקשר בין בדידות לבין סיכון מוגבר לבעיות בריאות שונות.

לחברות יש גם תפקיד שאף קשר אחר לא ממלא במלואו. בן הזוג, ההורים והילדים חשובים מאוד, אבל חברה טובה מספקת מקום שבו אפשר להיות את עצמך בלי תפקידים, לצחוק, להתלונן, לקבל פרספקטיבה ולהרגיש מובנת. בתקופות של גידול ילדים, גיל המעבר או שינויים בקריירה, החברות האלה הן לא פעם מה שמחזיק אותנו.

שמירה על חברויות קיימות

הצעד הראשון הוא להפסיק לחכות ל״זמן המתאים״. הוא לא יגיע מעצמו. חברויות ותיקות לא צריכות מפגשים ארוכים ומושקעים כדי להישמר, ולפעמים מספיק קשר קטן וקבוע. הודעה קולית בדרך לעבודה, תמונה של משהו שהזכיר לך אותה, או שיחת טלפון של עשר דקות בזמן הליכה, שומרים על החוט.

טכניקה שעובדת לנשים רבות היא קביעת מפגש קבוע מראש: ארוחת בוקר בכל יום שישי ראשון בחודש, הליכה משותפת פעם בשבוע או ערב בנות שנתי שכבר כולן יודעות עליו. כשהמפגש קבוע, לא צריך לתאם אותו מחדש בכל פעם, ופחות קל לבטל.

כדאי גם לשלב חברות בתוך השגרה ולא רק לצידה. אפשר להתאמן יחד, לעשות קניות יחד, להביא את הילדים לגינה באותה שעה או לבשל יחד לקראת שבת. שילוב כזה הופך את החברות לחלק מהחיים ולא למשימה נוספת ברשימה.

להכיר חברות חדשות בגיל בוגר

לפעמים החברויות הישנות כבר לא מתאימות, או שעברת לעיר חדשה ואת מוצאת את עצמך בלי מעגל חברתי קרוב. ההכרות עם חברות חדשות בגיל בוגר מרגישה מביכה, כמעט כמו דייט, אבל היא אפשרית לגמרי. הסוד הוא לחזור למה שעבד בילדות: מפגשים חוזרים באותו מקום עם אותם אנשים.

כמה דרכים שעובדות במיוחד:

• הצטרפות לחוג או לסדנה קבועה, למשל קרמיקה, ריקוד או קבוצת ריצה
• התנדבות בארגון שהערכים שלו חשובים לך
• מעורבות בוועד ההורים או בקהילה של הגן ובית הספר
• מועדון קריאה או קבוצת עניין שכונתית
• קבוצות מקצועיות או נטוורקינג של נשים בתחום שלך

וכשמזהים מישהי שיש איתה ״קליק״, צריך לקחת את הצעד הבא ולהציע קפה. רוב הנשים ישמחו, וגם הן מחכות שמישהי אחרת תיזום.

כשחברות מתרחקת

לא כל חברות נועדה להימשך לנצח, וזה בסדר. יש חברויות שהתאימו לשלב מסוים בחיים, ויש כאלה שהופכות לחד צדדיות או מתישות. חשוב לשאול את עצמך האם הקשר מעניק לך דבר או בעיקר לוקח, והאם יש בו הדדיות.

לפעמים כדאי לנסות לפתוח שיחה כנה לפני שמוותרים. הרבה פעמים ריחוק נובע מאי הבנה, מעלבון קטן שלא דוברו עליו או מתקופה קשה שהחברה עברה בשקט. ואם החברות כן מסתיימת, אפשר להכיר תודה על מה שהייתה ולשחרר בלי אשמה, כדי לפנות מקום לקשרים שמתאימים לך היום.

הדוגמה שאנחנו נותנות לילדים

יש עוד סיבה טובה להשקיע בחברויות: הילדים רואים. כשהם רואים אמא שמקדישה זמן לחברות, שצוחקת איתן ונעזרת בהן, הם לומדים שחברות היא ערך שמשקיעים בו לאורך כל החיים. זה מסר חשוב במיוחד בעידן שבו הרבה מהקשרים החברתיים של בני נוער מתנהלים דרך מסך.

ואל תשכחי שגם את משמשת חברה עבור אחרות. ייתכן שיש בחייך חברה שמרגישה בדיוק כמוך, ומחכה שמישהי תשלח הודעה ראשונה. אולי זו את.

חברות בעידן הדיגיטלי

הרשתות החברתיות וקבוצות הווטסאפ מאפשרות לשמור על קשר עם חברות רבות בקלות, אבל הן גם עלולות ליצור אשליה של קרבה. לעקוב אחרי התמונות של חברה מהחופשה אינו כמו לשמוע ממנה איך היא באמת מרגישה. כדאי להשתמש בכלים הדיגיטליים כגשר למפגשים ולשיחות אמיתיות, ולא כתחליף להם. שיחת וידאו קצרה עם חברה שגרה רחוק, או הודעה אישית במקום לייק, משאירות רושם אחר לגמרי.

לסיכום, חברות בגיל בוגר אינה מובנת מאליה, והיא דורשת מאמץ מודע שלא היה נחוץ בגיל צעיר. אבל ההשקעה הזו, גם אם היא מתבטאת בהודעה קטנה או במפגש חודשי קבוע, מחזירה את עצמה בבריאות נפשית טובה יותר, בתמיכה בתקופות קשות ובהרבה רגעים של שמחה. שווה להרים טלפון עוד היום.